男人記

昨天早上一個人吃早飯的時候因為沒開電視所以只好胡思亂想，然後突然發現我好像很容易給男人男人的感覺（什麽？），就是不容易被男人當成女人……抹汗
這是從上大學開始的經驗中推測出來的……大概我沒有什麽女人味，囧，很容易就和男生成為好朋友了，然後就沒下文了。主要是我也覺得這樣還不錯，落得輕鬆……時間久了就越來越不像改變囧

想起頭天晚上看了眼袁立演的那個上海王，是筱月桂無奈的把孩子留在上海后四處去闖蕩，輾轉間又回到上海的那一段。電視劇只用了十幾分鐘就交代了這些，但是總覺其實這幾年那么長，而且是從踏上上海的那一瞬間開始覺得。
她下船的時候和戲班的人說，走，我請你們吃餛飩去。
她應該還記得大上海哪家的餛飩又便宜又好吃吧，這幾年像從來沒有過一樣，房子還是房子，餛飩鋪子還是餛飩鋪子，只是去吃的人變了。
如果夢裡花落知多少里郭小三同學這句話不是抄襲圈裡圈外的話，那么他是說了句很經典的話。
物是人非 的確是這世界上最狠毒的詞彙。
什麽都沒變，只有人變了。
只有你變了。
什麽都沒變，又什麽都變了。
然後就可以理解爲什麽有些人大學畢業之後，會回到宿舍樓底下去叫那些那也不在那裡的當時同學的名字。
一個勁兒的叫一個勁兒的叫，但是沒人回應，因為他們早就不在那兒了，在那兒的是另外一群人。
樓還是矗立在那兒，陰冷冷的看著一群一群的人出來進去，哭了笑了。

我想我在大學就是男人……現在也是，也許以後還是。
不過我是不會回那個鬼學校去叫什麽人了，也許也會漸漸忘了有人在女生樓下聽我們幾個女生唱歌，忘了有人在樓下給不知道是哪個樓的女生告白，忘了要抗議的人從樓上往下扔暖壺，忘了好多好多色彩斑斕又灰頭土臉的往事。
都過去了啊，不是麼。所以早晚也會忘了吧。

請選擇

如果必須在以下兩種情況中選擇一種
1. 你深愛的人，無論如何也不愛你，或被你深愛的人傷害背叛
2. 你和他深深相愛，可是他離開了這個世界

同樣是痛，你會選擇那一種？

我瘋了我承認- -

逃吧就讓我逃吧

剛剛和某些要拍戲的人聊天，某說她沒過過朝九晚五的生活不太能理解角色放棄白領工作去各國游曆的做法。
然後問我有沒有早上起來不想去上班的時候？
我笑答說，不是有沒有不想上是每天都不想上啊。
我只是許許多多做著不喜歡卻又不得不做的事情想改變又沒勇氣改變生活的無聊的活著的人之一啊。

還有昨天看到論壇上說，尼轟有三位提供動畫片源的宅男被捕了= =
嘛，其實一直知道尼轟這個國家對版權什麽的是管理甚嚴的，只是一直完全不愿意去想自己看到的動畫片是怎么來的- -於是有點遲鈍的驚覺，啊，最壞的結果莫不是以後都看不到更新的動畫了
於是轉述這個消息給上述某人時某人的反應竟然是好哎~~恭喜你可以回歸人類社會了~~
我囧囧囧啊~~
某人我不就是跟你說我自從看動畫片以來都許久么看過電影了么你不能這么幸災樂禍的伐
好吧，我承認我自從看動畫片和喜歡聲優以來已經到了對真實世界和人類不感興趣的地步。
但那是我逃避的方式呀（我也太誠實了表揚自己一記）
沒辦法改變的地方不去改變，我不再看了不再聽了去做一點自己喜歡的事情還不行么？

不然會不行的，真的。
不讓自己有時候沉浸在一些事情里，會不行的，會過不下去的，真的。
很多很多時候我的腦子里全部都是啊啊够了累了不要了這些話，但是從外面看起來我是在微笑著並且很有效率的工作的。
我是大人真的是大人魚姐姐我的性格我改變不了但是不管怎么樣我都會過下去的。
讓別人認為我很好已經是必須要做的一件事。有時候我也不想這樣，可是已經改不了了，好像對著真實的人的時候，無論怎樣都是在笑著的，無論發生什麽事都是面不改色的笑著的，仔細回想一下，好像歇斯底裡的哭過只有小時候了，然後無論那兩個人再怎么吵怎么鬧怎么發牢騷怎么埋怨怎么想改變又變不了我都只是在一旁靜靜的看著聽著笑著。也許我變成現在這個樣子大部分是他們的原因吧。只是他們不知道也不會知道。覺察到的時候，就已經是什麽都無法再說的情況了。
反而只有面對不真實的事情時我才會流露出真實的感情。
也許是因為安全，因為沒有人看得見沒有人知道。比如有時候夜深人靜的時候躺在床上突然就很想聽小森森的聲音，然後就翻出他的廣播來聽，在他爽朗的笑聲里悄悄流一兩滴眼淚之後再和他一起笑，就覺得好多好多事情在那個瞬間都忘卻了。
為動畫片裡面那些人悲慘的命運而哭，想要守護別人的真誠而哭。
為那些雖然是別人理解不能的兩個男人雖然是白爛俗套的劇情卻真實單純直接的只有所謂的愛而笑。
為那個遠在大洋彼岸無論我怎么對他說我愛你我要你他都聽不見的老男人的一句臺詞一個嘆息而動容。
我只是需要找到一個遠離現實生活的出口。

看來我是個相當沒用的大人呢，寒~~
但是我會讓你看著一個好好過的微笑著努力著的我的。
所以該逃的時候就讓我逃吧。握手。

很好我很好

我想起我給曉璐豬發短信說我要死了啊啊啊啊啊啊啊
不過忘了是哪天的事。
然後她就問我你怎么了？我說沒事，我很好。
其實我真的很好，除了那天腦袋有點暈。我說我不會是腦袋裡面長東西了吧最近頻繁頭暈囧
她說你昨天不還挺好的麼。啊啊對，我昨天還跟她打電話來了呢，討論她給我介紹的那個不靠譜的鼓手的問題囧
我說是啊，我一直都挺好的不是麼。起碼在別人看來是。

最近開始敗碟，於是明顯的感覺錢不夠花了囧
於是換工作又被提上日程。
其實仔細回想起來我應該是一個胸無大志的人，日子過得去就好了，沒有太高的物質追求，也沒有領導和影響別人的欲望。
按我自己的意志來說，這樣子過一輩子也沒什麽不好。
但是人總是不能只爲自己活著不是么，我必須要顧及到別人的物質追求和別人的快樂。
所以我還是要努力的。所以我不能晃晃當當得過且過每月掙那么點錢。
然後又是想破頭的過程，每天被人逼迫著想什麽時候走怎麼走，我的腦子又要不夠用了。
到底還要不要干這個呢？幹的話可能能找到比現在掙的多點的，但是仍然不喜歡。
不幹的話我又不知道應該干什麽。轉行的話要學習的吧？不學習人家不會要我的吧？
於是我頭真的更暈了，不過最近我也不說了，反正也只會被說是電腦玩多了。

其實我是玩電腦玩多了我也知道，我現在基本上每天回家就對著電腦了，電視很少看，電影也很少看，總之對真人失去興趣的狀態。
也不是我多么想對這電腦，只是不自覺的，因為看著那些東西的時候很輕鬆，能什麽都不想。
我記得告別薇安里說林遇到的那個一身樸素黑衣的女孩子，表情平淡而且冷漠，聽著耳機的時候，表情就更加冷漠。
於是想起來我在一個人走在路上和坐在車上的時候，好像也是一樣的冷漠，自己都能感覺得到，一副生人勿近的樣子，塞著耳朵，聽那些越來越喜歡的重味道的歌，覺得那些拍子和嘶吼很爽快。
因為曾經有人也這么說我過，不自覺的露出冷漠的樣子。
上次和丸子還有她的同事一起吃飯，後來那個男人說，我和丸子一樣都是小孩子。
呵呵，一定是我表現的太過歡樂和鬧騰了吧，我自己也知道，那天晚上歡樂到有點不正常，好像好長時間沒有說話沒有笑過借著這個時機大聲說話和笑出來一樣。

其實家人要我換工作的主要原因還是想我快點談戀愛吧……因為我說工作不定的話不想談戀愛。

但是其實相對於和別人相處這件事情來說，我更愿意花時間去關心自己心靈上是否自由。

雖然其實也永遠不可能得到自由。但是那個時候總覺得還是在為自己活著的，不是爲了家人的期望和快樂。我這樣是很自私的吧。

但是允許我想一想吧。還有偶爾在某些事情上自私一下。

我會想辦法的。我會學習的。我會換工作的。我會努力工作掙錢買房子的。

雖然我一直覺得也許有一天會一下子爆發出來，稍微有點害怕。

但是我會很好的。真的。

脆弱了偶

發現最近自己變得無比脆弱，隨隨便便都能哭出來囧
不知道是不是因為那個老人的關係，突然間覺得無常離自己近了。
前天看北京臺的春晚，居然被那個金婚搞的哭了一港囧
其實我都不知道自己在哭什麽……
一直都覺得牽手是一首無比狠毒的歌，幸福得非常狠毒，能把人帶溝裡那種，讓人聽著就暈暈乎乎的一頭栽進去了。
然後看著那一對對顯然經過北京臺編排的有點作秀嫌疑的老人，竟然還是覺得很感動的。最不容易的不是什麽不容於世的愛情，而是五十年還能彼此容忍的生活在一起。
所以跟著他們唱牽手的時候，居然無論如何也唱不下去了，眼淚一直流一直流。
也許是那個時候想了太多太多，包括所謂的愛情，以及身邊的好多人好多事情，一下子都閃了過去。然後覺得就算自己沒有得到幸福的權利，至少還有唱著幸福的歌的權利。
很美很美，牽手。

因為我愛你

想起前幾天回家路上給某小路豬發短信的事。
聽著哲的信仰，然後想起最近又突然熱衷上的藍淋的小說。
突然間覺得那樣的愛情也不錯。
當然不錯，因為不現實，美麗得不現實。
然後突然間就很想對別人說那句話。我活到現在還沒機會對別人說過，很遜吧。
於是我給她發短信說，我愛你。
過了一會兒她回了：你……你怎么了麼？我錯愕了……
啊哈哈哈，於是我猜到了她是這種反應，因為我這個人看起來，對別人一直很冷淡吧。
但是其實也不是我想這樣的。因為其實我總是覺得和一個人熱不熱近不近，真的不是看聯繫得有多緊密，而是你想說話和想哭的時候是不是能想起他。
所以我可能很少去主動和以前的朋友聯繫。
但是突然發現他們其實那么頑固的在自己心裡。

我清清楚楚的記得那個名字很好聽的陪伴我小學六年的女孩子，她的詳細的樣子。我的小學生活除了她幾乎沒剩下什麽了。
我也清清楚楚的記得十二年前第一次見到arc時她的樣子，然後兩個人用濕抹布再黑板上寫下各自的名字。
我還清清楚楚的記得十二年前在50中門口張貼的初中分班情況表，我看到小路豬的名字時，心裡微微動了一下的感覺。我從來都沒對你說過吧？我當時就很高興和你分在一個班了，雖然當時不知道現在能變成這么熟絡的關係。
我最清清楚楚的記得只做了一年同學的大象，跟我走過人生最苦難的高三，一起咬著筆被數學題打敗的樣子。
然後是大學里那幾個各式各樣的男孩子，從我哥哥到不是我哥哥的魚，從不熟識到家養的貓，從崇拜到平靜的帥哥……呵呵，我大概永遠也不會主動去找你們，也永遠只能聽著你們說話微笑。但是那樣就够了。其實我們也只是這樣的關係而已，所以够了。
最後是工作里的那些夥伴，達令我也記得軍訓時上車之前你拍我的樣子。其實那個時候我本來是打算一個人聽著歌睡著的你知道么？我不知道我當時的表情有沒有很冷漠，如果有的話，對不起。

我不知道思維從中加畢業之後去哪了。但是我真的記得你的樣子。因為我愛你。
我不知道arc從我最後一次在中國見到她回澳洲后怎么樣了。但是我真的記得你的樣子。因為我愛你。
我不知道大象從天津的大學畢業和我一樣走入商業后怎么樣了。但是我真的記得你的樣子。因為我愛你。
我不知道那六個男孩子各自有了女朋友有了工作有了新的人生之後到底怎么樣了。但是我真的記得你們的樣子。因為我愛你們。
至於小路豬，是現在還和我一直在一起的人……哈哈所以不說我記得你的樣子，你的樣子我好熟悉啊，你請我吃泰國菜吧，我說過了，我愛你。
最後達令，你和你們是我不愿意離開這裡的唯一理由。即使有一天我離開了，我還是會記得你的樣子。因為我愛你。

昨天老人說春節照例去龍潭湖廟會，本來有一點猶豫，後來立刻就答應了。
猶豫也是因為實在是冷，想起去年一上午的廟會我在KFC里坐了半個小時喝了一杯熱橙汁還是沒有緩過來凍得發僵的腳，然後就這么去繼續下午的戶外活動了。
但是突然就想到我還能陪老人去幾年的廟會呢？明年的？後年的？然後呢？
連想都不敢想。
我始終不知道老人知不知道自己的狀況，但是看起來他一副還是很矍鑠的樣子。也許我們只是在互相照顧彼此的情緒罷了，大家都心照不宣。
但是沒關係，我完全能夠做到快快樂樂的，在你面前。
吃你做的飯，每天看見你，你不蓋被子的時候強行給你蓋被子，不吃菜的時候強行給你夾菜。
你想去哪里就陪你去哪里。廟會嘛，美國也行。
因為我愛你。

蝴蝶不僅飛不過滄海，蝴蝶還活不過一歲。
所以能說的時候一定要說，絢爛的時候儘量絢爛。懂了吧，小路豬，所以別說我肉麻了。

因為我愛你。