很好我很好

我想起我給曉璐豬發短信說我要死了啊啊啊啊啊啊啊
不過忘了是哪天的事。
然後她就問我你怎么了？我說沒事，我很好。
其實我真的很好，除了那天腦袋有點暈。我說我不會是腦袋裡面長東西了吧最近頻繁頭暈囧
她說你昨天不還挺好的麼。啊啊對，我昨天還跟她打電話來了呢，討論她給我介紹的那個不靠譜的鼓手的問題囧
我說是啊，我一直都挺好的不是麼。起碼在別人看來是。

最近開始敗碟，於是明顯的感覺錢不夠花了囧
於是換工作又被提上日程。
其實仔細回想起來我應該是一個胸無大志的人，日子過得去就好了，沒有太高的物質追求，也沒有領導和影響別人的欲望。
按我自己的意志來說，這樣子過一輩子也沒什麽不好。
但是人總是不能只爲自己活著不是么，我必須要顧及到別人的物質追求和別人的快樂。
所以我還是要努力的。所以我不能晃晃當當得過且過每月掙那么點錢。
然後又是想破頭的過程，每天被人逼迫著想什麽時候走怎麼走，我的腦子又要不夠用了。
到底還要不要干這個呢？幹的話可能能找到比現在掙的多點的，但是仍然不喜歡。
不幹的話我又不知道應該干什麽。轉行的話要學習的吧？不學習人家不會要我的吧？
於是我頭真的更暈了，不過最近我也不說了，反正也只會被說是電腦玩多了。

其實我是玩電腦玩多了我也知道，我現在基本上每天回家就對著電腦了，電視很少看，電影也很少看，總之對真人失去興趣的狀態。
也不是我多么想對這電腦，只是不自覺的，因為看著那些東西的時候很輕鬆，能什麽都不想。
我記得告別薇安里說林遇到的那個一身樸素黑衣的女孩子，表情平淡而且冷漠，聽著耳機的時候，表情就更加冷漠。
於是想起來我在一個人走在路上和坐在車上的時候，好像也是一樣的冷漠，自己都能感覺得到，一副生人勿近的樣子，塞著耳朵，聽那些越來越喜歡的重味道的歌，覺得那些拍子和嘶吼很爽快。
因為曾經有人也這么說我過，不自覺的露出冷漠的樣子。
上次和丸子還有她的同事一起吃飯，後來那個男人說，我和丸子一樣都是小孩子。
呵呵，一定是我表現的太過歡樂和鬧騰了吧，我自己也知道，那天晚上歡樂到有點不正常，好像好長時間沒有說話沒有笑過借著這個時機大聲說話和笑出來一樣。

其實家人要我換工作的主要原因還是想我快點談戀愛吧……因為我說工作不定的話不想談戀愛。

但是其實相對於和別人相處這件事情來說，我更愿意花時間去關心自己心靈上是否自由。

雖然其實也永遠不可能得到自由。但是那個時候總覺得還是在為自己活著的，不是爲了家人的期望和快樂。我這樣是很自私的吧。

但是允許我想一想吧。還有偶爾在某些事情上自私一下。

我會想辦法的。我會學習的。我會換工作的。我會努力工作掙錢買房子的。

雖然我一直覺得也許有一天會一下子爆發出來，稍微有點害怕。

但是我會很好的。真的。