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沒有什麽是乾淨的

——大家都是怎樣接觸的呢。又是怎樣交談的呢。是怎樣呢。 ——我現在有一個很想靠近的人。教教我吧。

カテゴリー「問心」の記事一覧

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各種失去信心……

偶就是一個不會寫作的人orz
orzzzzzzzzzzzzzzzz
寫文陷入各種自我厭惡中……這也叫文么orz
我怎麼不去shi啊……

最近各種心情不好,不曉得為啥。
果然螃蟹就是根據月亮陰晴圓缺變換心情的么……
各種沒有意義。
各種沒有信心。
各種不知道在幹嗎。
各種累。
各種不想進行下去。

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淚長流

我還記得當時去了醫院的叔叔說,看起來我好像不怎麼悲痛的樣子。
怎麼,是說所謂悲痛就要嚎啕大哭撲著遺體不讓拉走么??
我只記得我一直一直在問自己,也想問很多人,什麼時候才可以不再想呢?
什麼時候才可以不用覺得對不起他呢?
什麼時候才能不再一想起他就流眼淚呢?
在醫院的時候,我一直避著不去看他,只匆匆看了一眼。不看不聽,也沒法哭出來。
然後就著這不看不聽,才發覺轉瞬間的速度這個人就變成了一抔黃土。
想再抱抱他摸摸他都不可能了,只剩下一個牌位和一個盒子。
然後日子就這麼過了下來,轉眼就是一個月。
生活好像恢復了常態,我們都在努力的繼續生活。
歌詞里說的對,沒有不了的情緣,總會有人要先走。
我都懂,我都明白。
除了在一個人先回到的家裡默默的流淚。
除了在吹頭髮的時候對著新洗出來的他們之前的合照默默的流淚,然後再匆匆的用吹風機吹乾。
除了在隔壁就是老太太的還充滿他生活氣息的房間里默默的流淚。
除了在睡覺之前無論如何也閉不上眼睛默默地流淚。
一直一直在場一首送別的歌,叫做暁の车的歌,裏面不斷不斷的說,不要走,但是無論怎麼樣呼喊,也只看見橙色的花瓣飄曳,吉他彈奏起離別的歌。
對我們來說,是潔白的雪花飄曳吧。那個今年冬天初雪的日子之後。
他就乘著拂曉的列車走了。

我一直想問姐姐,如果哪天我問家人說怎麼這次爺爺住院這麼久,還不回來?
會不會把大家都驚到?
其實我一直覺得他沒有走遠,好像等等還會回來。
不知道這一個月大家過的怎麼樣,不過好像其實完全沒有走出來的是我才對。
爲什麽沒有再多陪他一些呢?爲什麽最後沒在他身邊呢?我上次陪他去廟會是什麼時候了?那年冬天很冷很冷,我還記得。
其實我在心裡是沒有原諒自己的吧,我想。不知道他能不能原諒我?
有說心裡留著一些無法隨時間淡去的悲傷是件好事。
那就留給我長及一生的悲傷和遺憾吧,讓我把那天沒有流出來的眼淚一點一點的,慢慢流完。

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愿所有神佛保佑您

即使再有準備,無論如何還是很突然。
所以一直陷在這兩天都沒能去醫院見他一面的自責里。我怎麼就沒去醫院呢?
然後努力的回想星期一自己在做什麽,啊,加班,回家很晚,但是到家之後有好好的和他說話。
還加班啊?
啊!做工資啊
哦哦,工資啊
對對,沒我大家就拿不到錢了哈,明天必鬚髮
雖然第二天他就進了醫院,然後就變成了今天早上這個樣子。
仔細回想一下的話,好像冥冥中也自有定數。
我在奶奶家住的兩天,全都是早上不到六點醒的,今天早上醒了之後就開了手機,然後就就接到了電話。
而我之前是從來睡覺不會夜裡醒,也從來不開手機的。
還有前幾天突然管小姑姑要爺爺奶奶的照片,只是突然想起來了,想放在卡袋里。
小姑姑還說,會不會早了點啊。
一點都不早。
是不是該發生的事情都是註定要發生的?
其實我還是很能接受的,畢竟年紀大了,生老病死也是正常的。只是最後一年這病還是把老人家折騰的不輕,這麼倔強的性子,最後事事都要人照料,其實我每天也是不敢去看他的。
因為看了很難過。
但是回想起之前的日子,我們該做的都做了。我熊抱著他讓他掛著我走路都困難但還是沒有要我放開的情形,我還記得一清二楚。
我很慶倖我有這麼多時間陪在他身邊。
除了最後的兩天,沒有太多的遺憾。
還有我唯一不孝的就是沒讓他看到我的歸宿吧,他嘴裡不說心裡還是著急。
我不孝,讓您著急了。
雖然我還沒摸到頭緒,但我會努力找到您希望我找到的幸福的。您別著急了,我沒跟您談過這方面的問題吧,但是雖然有空虛和不知如何是好的部份,我心裡大部份地方是很滿的,我已經很幸福了。
因為和你們在一起就很幸福了。當然了,你們知道自己要走在我前面,所以希望我還能找到一個人。
我會努力看看的,努力去相信別人,真的。
所以放心吧!我看到他最後很安詳,是在夢裡去的,好像還有一絲絲笑意。

只是一直想不通,一個人怎麼就能從存在到不見了呢?
聽說人無論再悲傷,三個月也會開始重新振作。
但是也就是說還要三個月,還要無論看到他的什麽東西都想起他來。
不能想,一想就有眼淚流出來。鼻子也不酸,胸口也不痛,但就是像壞掉的水龍頭一樣。

改bo選歌的時候,覺得之前一直有用的這首shinto shrine旋律有點像哭的樣子,就想留下來了。但是之前並沒太在意具體的歌詞,於是想說既然留下來就去查一下歌詞,沒想到居然真的很合現在的環境。

shinto shrine
空色 远くまで燃えるよう
黄昏 楽园に访れる
夕日を见送り立ち尽くす ひとりきり
茜に染まる空 夜を待つ 夜を待つ

见上げれば 红の云のあいまにきらりと光る
辉きを抱くように 木々の影たちざわりと揺れる
ゆるやかに眠りへと瞳の色を変えゆく空が
そのまぶた闭じるように とばりが落ちる

丸いかたちをなぞれば手の中
届きそうな月 淡く揺れて
からっぽなまま见つめるわたしは
声も无く 孤独にふるえる

镜のようにただ映すだけ 闭じ込めて
岸辺にたどり着く 忘れていた心の灯

风を待つこの夜に 七色の星きらりと光る
蓝色の暗の中 行く手を示す确かな导

ほの光る河辺から
想いをひとつすくいあげたら
星空の向こうへと 浮かべて送る

広がる虚空に 私の声まだ届く?
心は孤独に缚られたまま

この手に抱いた心は星屑
见果てぬ先へ やがて触れる
暗夜に咲いた 儚きいのちの
安らかな その梦に寄り添う

天色 火燒連綿千里
黄昏 臨近天堂土地
孤身一人 目送夕阳 茫然而立
在染紅的天空下 静候夜臨 静候夜臨

抬頭仰望 紅雲的縫隙閃閃發光
如揽金光 树丛的影子沙沙輕搖
緩緩之間 把瞳孔的色彩引入夢鄉的天空
仿佛闭上眼帘般地 落下帷幕

勾勒一个圆 發現就在手心里面
微微搖曳着触手可及的明月
我腦中一片空白地凝視着
一言不發 因孤独而顫抖

心灯被記憶掩埋 只如鏡般遇色則變
緊閉窗扉 随波逐流踏上岸邊

在這等風的夜里 七色的星光闪闪烁烁
在群青的?暗中 为我指引正确的方向

从波光粼粼的河边
掬起一捧如水思念
朝着星空的對面 放飛

无邊的虚空中 心依然被孤独所束縛
我的聲音還能否 傳達給你?

我手捧的心是一粒星辰
穿越一望無際的宇宙 不遠千里追尋
你是暗夜里盛開的 脆弱的生命
我依偎在 你那安詳的夢裡

我不信神佛,沒有信仰,但是敬愛的神佛啊,他是一個又可愛又倔強善良的好人。
請你們保佑他吧。

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不能沒有你

真是神奇的一天來的……不知道從何說起。
好像事情很神奇的趕在一起,從嫣然同學家的貓不幸去世開始,然後我回家怎麼也找不到我的匹匹了,雖然她現在好好地?在我旁邊的電話上。
會覺得好像是詛咒一樣來的,因為我一邊叫著她的名字一邊找了所有她能藏的地方,但是只有一屋子的安靜。其實也知道沒那麼容易丟的,也知道每次叫她基本都不會理我,但還是一直叫一直找,最後翻了第三遍壁櫥,發現她臥在最裡邊兒瞪大著眼睛很無辜的看著我。我把她拖出來扔到床上嚷嚷,你沒聽到我在叫你嗎沒聽到我在叫你嗎,她還是很無辜的看著我。
然後抱著她很突然的哭了起來,哭到她一邊警戒的回頭看著我,一邊發出很不安的咕嚕聲。
她大概是很難理解人類的所謂哭泣,也不知道我在幹嗎。
但是她沒有跑。
然後突然想起下午看到的漫畫,只是因為戀人說了“等你回來”回到家后看到屋子里沒開燈,就胡思亂想各種可能衝進房間的主角,看到戀人一臉無辜的說你回來啦?我在換燈泡……感歎著自己像傻瓜一樣。
的確是像傻瓜一樣。明明知道是自己想太多。
因為原來不知不覺你已經變得這麼重要了。只因為有你在,我才能在一個人的時候,覺得並不是孤單的一個人。
我最近變得很容易流淚,也是因為離失去太近了吧。因為突然意識到,原來太多東西並不是垂手可得,卻是轉眼之間便可以失去。
我的親愛的們,我早晚有一天也要失去。可是我的心裡會留下曾經那些美麗的景象,並且,在我的一生里,那些景象會反復前來, 一如海潮反復撲上那荒无一人的沙岸。

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這麼近那麼遠

哎……不知道爲什麽發出來的感歎。
還真沒想到能玩到一天的說,話說……本來真的不熟嘛……
很開心的,真的。可是還是有不真實的感覺。然后突然想起貌似有這麼一首歌,其實聽都沒聽過,只記住了名字。因為覺得很美好也很悲傷。
因為從來沒有這麼近。
或許我真的是活在過去的人也說不定。可是又不是,要我像他們一樣與過去時時保持聯繫,我又嫌麻煩。也不是嫌麻煩,只是不太會去經營。所以我身邊能留下來的朋友永遠只有那麼一兩個,能忍受得了我的冷漠的。
真的,也許我真的是個太冷漠的沒活在現實裡的人吧。與其見那些各種各樣的人,我發現我更願意和以前的朋友在一起。如果要交往的話,比起陌生人我寧願選擇以前的朋友。當然了,我只是在這說說,因為人家也都有人家的生活了。我做這樣的選擇,也可能不是因為喜歡,只是因為懷念。
就像那一天,呵呵,大學時候都沒有的組合啊……很恍惚,很懷念,很美好。
這麼近那麼遠。

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完美的一天

怎麼能讓我一天過得舒服點呢?
好想死掉算了-________________-

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茉莉茉莉是世界上最好的茉莉^^
無法不愛的存在。

王子殿下 您一定要
一直一直這麼笑著
我愛您 希望您幸福

我都沒想過會這麼喜歡一對
虛幻中的人物
被他們的快樂悲傷 牽動
像期望自己的親人和朋友
一樣的期望他們幸福

基本上我現在只希望
兩個人能這麼安靜的
待在一起就好了
當然吵架也是你們的
生存模式哈哈哈
呐呐,要幸福啊
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