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沒有什麽是乾淨的

——大家都是怎樣接觸的呢。又是怎樣交談的呢。是怎樣呢。 ——我現在有一個很想靠近的人。教教我吧。

カテゴリー「問心」の記事一覧

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爲什麼非要得病不可呢

我總是想説,要是能突然一下死掉就好了,什麼痛苦也不用受。
大家都是怎麼過來的呢?怎麼才能接受一個人的從有到無呢?
想都不敢想。

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M就是我

好吧,我承認我就是一M,不虐虐自己不舒服= =
我想這么多也不是我自己決定的,那是星相決定的,誰叫人家我就是那多愁善感磨磨嘰嘰翻來覆去的螃蟹座呢= =
我也不想這樣,啥都不想就好了,虛幻的那些東西,看過就忘了不陷得那么深就好了。
不然也不會看了假東西就為不存在的人不幸福傷心那么久。
有時候想想論壇上的大家們回帖說誰和誰一定要幸福什么的,然后想起那些人都是世界上根本不存在的人,然后就想說我們是不是都不正常啊,傻瓜么,我們。
不知道是從什么時候起把所謂幸福的希望寄托在了這些不存在的人身上。突然間覺得大概是因為對現實中的自己和自己的生活,能不能幸福已經不抱什么希望了。你愛我我愛你什么的,傷害背叛什么的,之后重逢得到幸福什么的,永遠什么的,好像只有在那個虛幻的世界里才有。
所以比起自己的幸福,更希望他們能幸福。
即使他們都是根本不存在的人。
喂,人家說的對,如果我認為你們是應該在一起的,那你們一定是深深深深的相愛的才對。
干嘛想那么多不快樂的事呢……因為我是M啊。
不過想虐虐自己的時候還是很想寫寫關于“永失我愛”這樣的主題。
王子sama原諒我吧,原諒發瘋時候的我吧。

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無題

去死好了。
要不就全都忘了。
反正裝作沒發生已經很累了。
所以真的很不想繼續了。

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告別

2008年的最後一篇。
開這個bo的時候,沒想到能維持這么久,以為會像每次夭折的……翻一翻之前的,居然發現2006年什麽的,然後就想說,時間真的過的太快了。
晚上和高中死人死黨聚會回來,大家一分析沒有見面居然是三年有餘。只是因為一個新年的祝福短信,一句沒事出來聚聚啊,沒想到四個人還是很容易的湊在一起了。沒想到我手機里三個人的手機號碼居然都還存在,我發過去你活著么的短信居然都得到了回應,然後就在很有回憶的我家附近KFC重聚了。
好像什麽都變了,又好像什麽都沒變。
小學中學大學工作,我老了老了。聊起上學時候的事情覺得大家都沒變,那些事情都像昨天一樣。可是既然聚在一起做“回憶”這件事情,就明明說明事情都已經過去了,我們都已經各自走遠了。
曾幾何時心心念念期盼的奧運會和2008年,居然馬上就要在此時此刻離我們遠去了。每次只要想到時間這個強悍的傢伙,帶著我不容置疑的往前走,就覺得不寒而栗。其實有時候也在想,二十有四了,如果不能讓隔代看到自己有個歸宿什麽的,真可謂不孝。但是又不想隨隨便便找個人,過誰都過的那種生活。有時候覺得也許爲了要讓身邊所有的人滿意,自己可能真的不能過最想要的生活。其實我也不知道自己想要什麽樣的生活。
看到那個在512中失去雙小腿卻仍然堅持自己舞蹈夢想的女孩子的時候,覺得健全健康的自己應該什麽怨言都沒有的好好活下去,然後只要每天都這么健全健康就應該感激上蒼。什麽無端的快不快樂空不空虛的,在某些不可逆轉的命運面前都顯得太過渺小。
難過的是我們無法被自己左右,難過的事也就比快樂要多。而我們旺旺無法控制我們的悲傷。
所以只能在悲傷面前努力微笑。
我們可以悲傷,有權利悲傷,甚至是無法不悲傷。但是我們努力生活,努力工作,努力微笑,努力讓身邊的人放心,我看得出來。我的身邊的人我看得出來,今天的聚會,我也看得出來。
所以在沒有找到意義以前,就繼續這樣努力吧。告別2008年。往回回顧的時候,我甚至已經記不清自己都發生了些什麽事情,只留下一些模模糊糊的臉孔和記憶。倒是天將降大任於斯國也,我們的國家發生了那么多那么多的事情,好的壞的,這個只有五十九歲的年輕國家,跌跌撞撞的繼續前進。
那么就這樣吧,我們一起來告別,告別這個多事又迷茫的年頭,迎接接下来的,2009年。我的家人,我的朋友,我的匹匹,我家哲,我的小森森,大家新年快乐。
還是那句話,我們可以悲傷,有權利悲傷,甚至是無法不悲傷。
但是悲しみに負けないで。
不要在悲伤面前认输。

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十年

从某哲的演唱會回來已經一個多禮拜了……一直想寫點什麽,一直也不知道怎么下筆。最近看完了一直在追的一篇文,是明星和助理的故事。作者好像是神話的fan,文章字裡行間透露了作者自己對神話的感情……也引起了許多所謂追星的人的共鳴。
是不是真的有從學生時代起一直喜歡他們,喜歡到自己結婚生子的呢。
然後突然發現,自己不就是么,笑。
回想起來,原來真的有十年了啊,十年。喜歡這個人開始,大概是1997年或者1998年的事了吧。這么一想,我也就差結婚生子了……
還記得98年沒有去成他第一次的北京演唱會,2000年在演唱會第一次見到他的時候,他出場唱的是愛如潮水。很開心的跟著唱,發現唱著唱著自己早已經沒有了聲音,只是一個勁的在哽咽。現在想起來,還像昨天一樣。後來漸漸的平靜下來,到了他來近在咫尺的地方簽唱也不去的地步……當然不是感情變淡了,而是真的不想見。離這個人這么近的話,我會更加深刻的感覺到實際上他有v多遙遠。所以不如不見。真的喜歡他的話,就聽他的歌就好了。我只是默默的對自己承諾,只要這個人來北京開演唱會我就去看,只要這個人出專輯我就去買。就這樣而已。
我喜歡這個人淡定的笨笨的樣子。有時候看起來很淡定,清清楚楚的知道自己要什麽。有時候又覺得笨笨的,不太會講話,不太會去討人喜歡。曾經年少的時候想過以後怎樣怎樣,沒想到一晃眼就到了這個以後,現在只要這樣的去喜歡他就好了,希望他幸福快樂,希望有一天能看見他,能輕輕的笑著對他說你幸福么?因為愛過你,所以我也很幸福。

然後突然想起,十年,原來我現在已經二十四歲了,原來我也有過十四歲的時候。十四歲的時候,我是什麽樣子,在干什麽呢?
什麽都不知道的情況下,十年的歲月就從我的身體里流走了。其實我們只要靜靜坐著,歲月就流走了。就像朱自清說的,洗手的时候,日子从水盆里过去;吃饭的时候,日子从饭碗里过去;默默时,便从凝然的双眼前过去。
十四歲的時候從沒有想過能夠喜歡一個人至此,到十年之後還默默不能相忘,指望著他在我看不見的地方能幸福快樂。
那么兩年錢喜歡上的那個日本男人呢,還有這樣一個漫長的十年可以給他麼?我們真的能把一生中最寶貴的十年給一個人麼?我們究竟能有幾個十年呢。

說十年這個詞的時候,才感到自己一下子老了。洗手的時候,吃飯的時候,默默的時候,甚至睡夢中的時候,慢慢的蒼老了。
真的會有那個人等我嗎?或者青春就這么死去了吧。

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我難過

其實我并不是冷血來的吧,很容易就能被許多東西觸動和傷懷,只不過掩飾得好點罷了。
不過把我看哭的文倒真是沒有= =
但是今天很難得的,真的被虐到了。
不是多么新鮮的情節,死掉穿越回古代的將軍寧覺非,在最開始那叫殷小樓的身體被上得九死一生的時候,我都沒覺得虐,也許是這樣的情節看的太多了。只是最後覺得這樣子始終保持清醒認清形勢堅韌不拔最後還能伺機逃跑,真真是個強受了。
也許是因為多活了一世,我很愛這個人冷淡的樣子。明澈的、仿佛看透了一切的眼。因為什麽都經過了,死過了,也九死一生過了,本來于他,再無欲無求,誰叫碰上了那個人。
那個叫云深的人,他愿意爲了他,再度跳入紛亂紅塵,背起戰爭的擔子,只爲了實現他國富民強守土開疆的願望。
他們好像就是那么自然而然的彼此吸引的。一個善文一個尚武,善文的卻也外柔內剛精神強韌,尚武的更是一邊狂熱的愛著戰爭,一邊更加愛著生命,好多時候,單純善良。本來以為是天造地設的一對的,在一起的時候那么平等那么舒服。
如果說悲劇就是把美好的東西破壞給人看的話,那么寧覺非在親耳聽到云深承認與他一起是“爲了國家的犧牲”“爲了留住他”時,這美好卻確確實實的被破壞了。破壞的特別徹底。其實從種種跡象來看,云深是絕對愛著他的,只不過可能自己有些愚鈍,以至於被質問“你愛他么”的時候,竟然沉默。

脑海中“云深”这两个字一闪现,他的心中不由得大痛。 
过去,他在临淄忍受了那么多非人的折磨和残忍的羞辱,他都能淡然处之。在他心里,不过当那是被俘后熬刑,敌人用什么刑罚都与个人感情无关,熬得过就是勇士,可以傲然立于世间,熬不过便是懦夫,乖乖投降也罢。对于那些事,他一直不萦于心,从未觉得有什么羞愧,更不觉得是什么难言之耻。他咬牙熬过来了,又成功地逃离了,在他心里,每一忆起过去,只有对自己感到的骄傲自豪,还有对南楚那些衣冠禽兽的鄙夷轻蔑。 
但是,今夜,在暧亭外的那一刻,他却感到了毕生未曾尝到过的羞辱,犹如一把利刀,笔直地插入他心中完全没有设防的部分,血淋淋的伤痛迅速蔓延至他全身,令他从里到外每一分每一寸都在火烧火燎地疼痛。 
他微微蜷着身,倒在初生的青草上。


然而這些都不是重點……令我心痛到的一瞬間,也不是寧覺非在聽著這些話時痛徹腹臟的一瞬間,而是他在那沉痛之後,迅速的心平氣和,他的眼裡迅速回覆了當初的冷漠淡然。

云深,你的愿望我都明白,你真正的心意我现在也已经明白。你是个好国师,一心为国为民,不惜牺牲自己,我相信你会治理好一个国家。你尽管放心,你既然付出了如此巨大的代价,我总要让你得偿夙愿,还你一个锦绣江山。 
只是,你再不需要委屈自己来敷衍我了,我们之间不需要这样的虚情假意。你侮辱了我的感情,也侮辱了你自己。在你心里,到底当我是什么人呢? 
好吧,现在这一切都结束了。你也不必再痛苦了,希望你能够开心起来,恢复以前的生活。

這什麽都不問,什麽都不要,才令我心疼。
仿佛他其實一早就覺得什麽都不應該問不應該要的。這樣的沉靜這樣的無求,沉痛來的這樣的急,卻又被掩飾得這樣的快。仿佛什麽都沒發生過。
之後相敬如賓。對著那個曾經深愛的人,溫和的微笑。

下班的時候,只看到這裡。其實我相信云深是愛覺非的,只是自己也沒有認清。而覺非這麼軟的心腸,到了後來怎么也會原諒他吧。只是那一瞬間的沉痛和沉靜還是令我每每心驚,並且久久不能忘懷。因為我總覺得如果一個人存心要去騙你的話,那是萬萬也提防不了的。猜到覺非會走,也想到云深會去追。下班在公車上的時候,很想找一首歌來聽來宣泄,然後就想起那首女歌手快要哭出來一樣的kiss me goodbye。
其實這本身就是一個充滿矛盾的字眼。既然要說再見,何必還要再吻呢?如果吻是因為相愛,那又何必要說再見?
Kiss me good-bye
泣かない
あなたを爱せたから
あなたを爱せたから
吻我吧,再見
請不要哭
因為愛你
因為愛你

我不能理解。
所以我難過。

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茉莉茉莉是世界上最好的茉莉^^
無法不愛的存在。

王子殿下 您一定要
一直一直這麼笑著
我愛您 希望您幸福

我都沒想過會這麼喜歡一對
虛幻中的人物
被他們的快樂悲傷 牽動
像期望自己的親人和朋友
一樣的期望他們幸福

基本上我現在只希望
兩個人能這麼安靜的
待在一起就好了
當然吵架也是你們的
生存模式哈哈哈
呐呐,要幸福啊
私だけの王子様
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