淚長流

我還記得當時去了醫院的叔叔說，看起來我好像不怎麼悲痛的樣子。
怎麼，是說所謂悲痛就要嚎啕大哭撲著遺體不讓拉走么?？
我只記得我一直一直在問自己，也想問很多人，什麼時候才可以不再想呢？
什麼時候才可以不用覺得對不起他呢？
什麼時候才能不再一想起他就流眼淚呢？
在醫院的時候，我一直避著不去看他，只匆匆看了一眼。不看不聽，也沒法哭出來。
然後就著這不看不聽，才發覺轉瞬間的速度這個人就變成了一抔黃土。
想再抱抱他摸摸他都不可能了，只剩下一個牌位和一個盒子。
然後日子就這麼過了下來，轉眼就是一個月。
生活好像恢復了常態，我們都在努力的繼續生活。
歌詞里說的對，沒有不了的情緣，總會有人要先走。
我都懂，我都明白。
除了在一個人先回到的家裡默默的流淚。
除了在吹頭髮的時候對著新洗出來的他們之前的合照默默的流淚，然後再匆匆的用吹風機吹乾。
除了在隔壁就是老太太的還充滿他生活氣息的房間里默默的流淚。
除了在睡覺之前無論如何也閉不上眼睛默默地流淚。
一直一直在場一首送別的歌，叫做暁の车的歌，裏面不斷不斷的說，不要走，但是無論怎麼樣呼喊，也只看見橙色的花瓣飄曳，吉他彈奏起離別的歌。
對我們來說，是潔白的雪花飄曳吧。那個今年冬天初雪的日子之後。
他就乘著拂曉的列車走了。

我一直想問姐姐，如果哪天我問家人說怎麼這次爺爺住院這麼久，還不回來？
會不會把大家都驚到？
其實我一直覺得他沒有走遠，好像等等還會回來。
不知道這一個月大家過的怎麼樣，不過好像其實完全沒有走出來的是我才對。
爲什麽沒有再多陪他一些呢？爲什麽最後沒在他身邊呢？我上次陪他去廟會是什麼時候了？那年冬天很冷很冷，我還記得。
其實我在心裡是沒有原諒自己的吧，我想。不知道他能不能原諒我？
有說心裡留著一些無法隨時間淡去的悲傷是件好事。
那就留給我長及一生的悲傷和遺憾吧，讓我把那天沒有流出來的眼淚一點一點的，慢慢流完。