因為我愛你

想起前幾天回家路上給某小路豬發短信的事。
聽著哲的信仰，然後想起最近又突然熱衷上的藍淋的小說。
突然間覺得那樣的愛情也不錯。
當然不錯，因為不現實，美麗得不現實。
然後突然間就很想對別人說那句話。我活到現在還沒機會對別人說過，很遜吧。
於是我給她發短信說，我愛你。
過了一會兒她回了：你……你怎么了麼？我錯愕了……
啊哈哈哈，於是我猜到了她是這種反應，因為我這個人看起來，對別人一直很冷淡吧。
但是其實也不是我想這樣的。因為其實我總是覺得和一個人熱不熱近不近，真的不是看聯繫得有多緊密，而是你想說話和想哭的時候是不是能想起他。
所以我可能很少去主動和以前的朋友聯繫。
但是突然發現他們其實那么頑固的在自己心裡。

我清清楚楚的記得那個名字很好聽的陪伴我小學六年的女孩子，她的詳細的樣子。我的小學生活除了她幾乎沒剩下什麽了。
我也清清楚楚的記得十二年前第一次見到arc時她的樣子，然後兩個人用濕抹布再黑板上寫下各自的名字。
我還清清楚楚的記得十二年前在50中門口張貼的初中分班情況表，我看到小路豬的名字時，心裡微微動了一下的感覺。我從來都沒對你說過吧？我當時就很高興和你分在一個班了，雖然當時不知道現在能變成這么熟絡的關係。
我最清清楚楚的記得只做了一年同學的大象，跟我走過人生最苦難的高三，一起咬著筆被數學題打敗的樣子。
然後是大學里那幾個各式各樣的男孩子，從我哥哥到不是我哥哥的魚，從不熟識到家養的貓，從崇拜到平靜的帥哥……呵呵，我大概永遠也不會主動去找你們，也永遠只能聽著你們說話微笑。但是那樣就够了。其實我們也只是這樣的關係而已，所以够了。
最後是工作里的那些夥伴，達令我也記得軍訓時上車之前你拍我的樣子。其實那個時候我本來是打算一個人聽著歌睡著的你知道么？我不知道我當時的表情有沒有很冷漠，如果有的話，對不起。

我不知道思維從中加畢業之後去哪了。但是我真的記得你的樣子。因為我愛你。
我不知道arc從我最後一次在中國見到她回澳洲后怎么樣了。但是我真的記得你的樣子。因為我愛你。
我不知道大象從天津的大學畢業和我一樣走入商業后怎么樣了。但是我真的記得你的樣子。因為我愛你。
我不知道那六個男孩子各自有了女朋友有了工作有了新的人生之後到底怎么樣了。但是我真的記得你們的樣子。因為我愛你們。
至於小路豬，是現在還和我一直在一起的人……哈哈所以不說我記得你的樣子，你的樣子我好熟悉啊，你請我吃泰國菜吧，我說過了，我愛你。
最後達令，你和你們是我不愿意離開這裡的唯一理由。即使有一天我離開了，我還是會記得你的樣子。因為我愛你。

昨天老人說春節照例去龍潭湖廟會，本來有一點猶豫，後來立刻就答應了。
猶豫也是因為實在是冷，想起去年一上午的廟會我在KFC里坐了半個小時喝了一杯熱橙汁還是沒有緩過來凍得發僵的腳，然後就這么去繼續下午的戶外活動了。
但是突然就想到我還能陪老人去幾年的廟會呢？明年的？後年的？然後呢？
連想都不敢想。
我始終不知道老人知不知道自己的狀況，但是看起來他一副還是很矍鑠的樣子。也許我們只是在互相照顧彼此的情緒罷了，大家都心照不宣。
但是沒關係，我完全能夠做到快快樂樂的，在你面前。
吃你做的飯，每天看見你，你不蓋被子的時候強行給你蓋被子，不吃菜的時候強行給你夾菜。
你想去哪里就陪你去哪里。廟會嘛，美國也行。
因為我愛你。

蝴蝶不僅飛不過滄海，蝴蝶還活不過一歲。
所以能說的時候一定要說，絢爛的時候儘量絢爛。懂了吧，小路豬，所以別說我肉麻了。

因為我愛你。

想走

想走了，真的想走了。
突然就很煩了。
但是走了又能怎么樣呢。
去別的地方又能怎么樣呢。
我最後能變成什麽樣呢。

不要卑微的愛

今天和森森姐姐提到藍淋的文，於是偶然在藍淋的吧里翻到遲愛的同人。
於是回想起那個令我難過到不行的所謂happy ending。
太倉促了，最後，怎么突然間可樂就愛上lee了。
這個文也是看了寫文的大人說要虐虐可樂才決定看的，看看日期，從去年7月一直到昨天，於是一口氣看完，於是發現……是個坑囧
其實寫文的確是一件很痛苦的事情，我寫過我知道，所以不會催文的。
其實我也不是那么特別著急，著急知道後面是什麽。
因為大致也猜得到。
看過原文的人都應該對結局不甚滿意吧，都應該還想要虐虐可樂的吧……
反正我是。

不成熟不是藉口。不懂得愛，就懂得了愛再來愛。不要拿四十歲的大叔練手。
遲愛正文的結局，lee的小心翼翼和受寵若驚都令我難受。這樣的lee還是那個風流瀟灑的法律菁英麼？這樣的HE令我難受。比讓lee死去還要令我難受百倍。
當然我知道，在愛裡人難免會變得笨一點，兩個人里總要有一個人愛對方比較深。
姿態放得再低都沒關係。但是，不要卑微。
最後的lee抱住所謂幸福暈頭轉向的樣子，讓我覺得卑微。
一定要愛麼。如果是這樣的卑微，還是一定要愛麼？

如果對方的心裡有個無論如何也無法放下的別人，自己還是執意去愛，那麼這是令自己卑微。
如果自己的心裡明明知道無論如何也無法愛上這個人，就這么接受了對方的好，那么這是令對方卑微。
不要卑微的愛。不要不要不要。
就像有親說的，如果可樂還是一直一直放不下舒念，給他時間。給lee時間，給他們時間。
給可樂時間放下。給lee時間找回自己。
等他們都變得有承擔這份感情的資格，再回來重新審視這份感情。
心裡有別人的可樂沒有資格。
愛到迷失自己的lee也沒有資格。

所以如果是我的話，站在lee的立場，再怎么愛也會選擇離開。
雖然我不一定有資格這么說，我也不知道如果是自己陷入感情是什麽樣子。不過大概我應該算是比較克制的那種人吧，應該可以做到。即使做不到，我也會請別人幫忙我做到的。即使做不到不想，至少我也能做到不問不聽不見不提。
多么痛苦也不要卑微。
如果因為你我才存在，不要愛。

突然發現，我這么激動干什麽呢，笑。
也突然發現，自己已經不喜歡接觸人到了，提到愛這個字自己都覺得矯情的地步。

小茉莉慶生，之二

喜歡你 現在的樣子

這一年的時間，過的也太快了吧。我怎么隱隱約約的還記得，為他慶祝四十歲生日時候的樣子。然後一轉眼，冬天又到了呢。
慶生文一直拖到現在，是因為每次想給他寫點什麽的時候，都覺得是件有點痛苦的事情……因為要想的太多，要回顧的太多，要整理的太多，好多話到最後都不知道該怎么說才好。
但是最近總覺得應該表達點什麽，爲了這個變得我不認識的傢伙。
翻了翻從去年下半年開始自己的博客，發現裡面的這傢伙像泄掉氣一樣越來越小，越變我越不認識。找有比較確切年份的照片稍微有點困難，按我的理解大致排了排順序……不對之處歡迎指正。

一開始絕對是個瘦小孩


美青年……眼睛呢你的眼睛呢
  
這個應該也還比較早吧
  

以下是我開始熟悉他時他的樣子，這個樣子好像維持了很長一段時間
這個是answer，是不是03年或者以前的樣子

這個確定是03年，lpc上的，孩子你的頭髮……是怎么了囧

廣播也是這個樣子
 

05年已經這個樣子了，髮型令人滿意不少囧


06年，沒有質變 k8s)PN  
 
lpc
 
錄東蟬主题曲，还是圓圓的 #N][-i  


07年基本開始質變囧
春天，初見端倪

廣播臉也明顯尖了
 
舞踏會，注意看腿

這好像是5月左右的事情魔法這是魔法囧


07年7月的碟，沒怎么經過處理的照片，很自然的縮水后的樣子了
 
然後是最近，再帖一遍吧，以便對比  
 

於是這個好像更近，注意表情……你這樣被一萬個人壓倒都是你自己的錯囧
 

於是明顯的看出來先漸大后漸小的趨勢……時間真的在這個人身上發揮作用了麼？
我來想想第一次看見縮水后的他是什麽時候……大概是舞踏會，一邊看一邊快進，然後發現有個人晃了過去，楞了幾秒之後再倒回去……然後好清楚的聽到心臟咚咚的跳了兩聲。
怎么，怎么我看到這個這么熟悉的人，還會這樣子心跳的？
是因為削尖的下巴、變瘦的腰身還有乖乖的坐姿麼？
還是沒變的笑容呢。

接下來的二十周年見面會，拖了好久才拖下來。那之前又覺得很久很久沒有見到他了。
所以突然覺得對這個男人，睽違已久的感覺。放到全屏，好好的，仔細的看。
眼睛突然就有一點澀。  
一定是看得太認真了。
然後覺得只是這樣看著他兩個小時，聽他說話和唱歌就好幸福了。
於是聽著他說話，思想卻神遊到天外去，盯著他的臉看到發呆。
其實这家伙的眼睛还真的挺小的，所以要常常戴墨镜吧……不过鼻子很高很挺哦，形狀很好，我有仔細看了看側臉。臉也比以前小了好多，不過好像又比最瘦的時候稍微圓一點點，挺好，這樣合適，那陣子瘦的都讓人心疼。但是然後，那個小腰還是不盈一握啊，不知道是不是西服太大了，在他身上都有點晃蕩。還有手……記得以前是有點圓圓的，那個時候看起來，骨節和筋脈都突出來了，明顯了好多，好漂亮。
和飯們說話的他，真的好親切，好可愛。那張並不算漂亮的臉，因為親切可愛的笑容pikapika的在閃閃發亮。
那個時候才是世界上最漂亮的臉啊。

再接下來……最近讓我很彆扭的事情，就是我一直對我沒認出他來耿耿于懷……
我看到那張圖問出了“這誰啊”這個問題。
我是非常認真的沒認出來。
深色的頭髮，尖尖的下巴，無辜的眼睛，光滑的皮膚，這什麽人啊。
然後在因為見到這個年輕帥哥的激動之後……輕易的鬧彆扭起來。 
其實我還是很高興的。
其實我應該很高興的吧？
這個發色真的很適合你，亞洲人還是深色頭髮好看。而且不得不說這個造型師很會擺弄你，加上現代的修片技術，照片真的很漂亮。
但是其實我想說的是，你這樣我很高興，但是你不這樣，我還是會一直看著你的。
你可以走不同的路線，可以想走什麼樣的路線就走什麼樣的路線。要圓圓的也可以，要瘦瘦的變漂亮也可以。 
其實我一直覺得，你最漂亮的時候有兩個。
一個是認真工作，認真讀著臺本時候的表情。   
另一個就是微笑的看著飯（不是吃的那個）時候的表情。
那個時候不用擺什麼姿勢，也沒有什麼p圖技術，但是你就是閃閃發光的。

後來看到視頻裏你真正的樣子，才發現你真的40歲了呢，再過幾天就41歲了。我不想說，可是你也真的不年輕了。
怎麼說呢，你真實的樣子，我也喜歡。
但是身在這個圈子，其中的辛苦大概不是旁人能理解的吧。一直保持一個樣子，難保別人不會看膩了，不再看你了。
就像我喜歡的哲一樣。每次去看他的演唱會的時候，看著他跳並不擅長的舞蹈，我都有種說不出來的感覺。
對的，這些舞蹈平日裏見不到，一樣的，我應該高興才對。可是我怎麼就有點酸酸的呢？  
這麼多年過去了，主辦方並不認為一個歌手只要站在那裏唱歌就夠了。
必須要舞臺，必須要排場，必須要話題。
所以我也那樣的接受了，我唯一能夠做的就是買票進去，看著他，給他歡呼，跟著他唱歌。
但是我想說，其實他只要像我多年前認識他的時候一樣，一個他，一盞燈，一支麥。
他只要唱歌就好了，別的什麼都不用做也可以。
同理可證，你也是，你也可以像我最初認識你時的樣子，一個你，一盞燈，一支麥。 
然後只要表演就好了，別的什麼都不用做也可以。
所以你不用變成令我自暴自棄的認不出你的樣子也可以……
所以那時候其實默默的跟自己鬧了好一陣子彆扭。 
用那些照片做了手機主題，又統統換掉了。
不想再看到那些照片，聽到別人說“漂亮”。對男人的褒獎應該是“很帥”和“很男人”吧。
甚至連以前很喜歡的他的受也突然不能接受了起來。
以前明明喜歡那個也作為演員的他的。不管他扮演的是什麽角色。對於我來說，也只是欣賞到一個他表演的角色而已。
可是怎麼突然就害怕了起來。害怕他會不快樂。怕變成現在這個樣子不是他自己的意思。怕這樣子接受工作不是他自己的意思。
我知道我在杞人憂天，我知道。
有天在電視上看到蔡妍說，收到飯的來信，信上說姐姐你要幸福啊，因為只要你幸福了，我們就幸福了。
自己不知道怎麼的突然一下子就哭了出來。
她說她很驚訝，其實我也很驚訝。驚訝怎麼會對這樣遙遠的一個人，這麼這麼的希望他能比誰都幸福。然後覺得他幸福了，自己就幸福了。
所以變成現在這個樣子，小茉莉你高不高興？幸不幸福？是不是你自己希望這樣子的？還是像我家哲一樣，必須要這樣呢？ 

然後有個現實中一樣戀聲（好難得）的姐姐數落我。
她說既然他選擇了這個職業，那么得到什麽失去什麽，該怎么做，他一定是有所覺悟的。
所以你也給我有所覺悟吧！
說的是呢。所以小森森你變成現在這個樣子，也可以。我也會什麼都不說的接受下來。 ZX40-6#O  
我只是個越看到你開心的樣子越怕你不開心的傻子而已。
我現在只要一想到你，腦子裡就閃過好多好多你的樣子。微笑的樣子，耍寶的樣子，親切的樣子，high的樣子，霸氣的樣子，專業的樣子，周到的樣子……
所以隨便你的外表要怎麼改變吧。
我只是想說，希望你能一直一直按照自己的意願活下去沒有關係。
因為我們都在看著你。因為沒有任何人能取代你。無論你怎麼改變，你在我們的心裡，一直一直都是那個樣子。
  
我就是喜歡你現在的樣子。
我真的喜歡你現在的樣子。

後記……
算是給自己最近心情的一個紀念。
我終於知道我為什麽不談戀愛了，我這不是已經在談了么？
我單戀- -
可能有點夸張了吧，可是真的是那種想到一個人有點高興又有點心痛的感覺。
我也不想這樣，對現實中的人越來越沒有興趣。
隨便吧，隨便我自己怎么發展吧。
至少今天，我想好好的和你說。

請做幸福的茉莉。生日快樂。

小茉莉慶生，之一

2007年，動畫的你。

回想了半天，居然想不太起來07年都看了這傢伙些什麽作品囧
其實也是有的啦，比如那個追到死去活來結果只有十二集的東西囧 
那個太帥了，不談囧
於是想了又想，今天就小總結一下07年我記得的兩個壞蛋吧~~

1、神代正樹 from 骷髏男
這個我不想說提太多，因為我最想說的在後面囧
不過還是要把他提出來講兩句。
首先我會看這個片子，完全是因為某天在驢子上搜森森的名字搜出來的，想說十幾集不長就看了……看完之後……想說要不要把他出場的時間計算一下啊囧實在是少啊囧
而且這片子我沒看懂……所以基本上想删了的。但是猶豫了一記，最後促使我留下這個片子的，果然還是某森森的反差演出…… O1')nYF7  
神代正樹這個人在最後一集以前基本上都是那種陰森森的壓抑的性格，看也看得出來這傢伙隱忍著是在計劃著什麽陰謀，結果最後果然啊，野心暴露。
按說這種人森森也算駕輕就熟了，但是最後一集我實在有小吃驚一下。
因為這個反派當然沒成功的說，最後把自己變成了怪物，從這個時候開始他的聲音開始扭曲起來……之前的那些假正經和沉穩統統不見，整個人感覺……怎么說呢，一下子猥瑣起來囧
我說的就是猥瑣，最後森森把聲音里那些表達美好的部分統統處理掉了，只剩下讓我覺得人很醜陋，人剝離了欲望就什麽都沒剩下那種空洞。
所以說這種醜陋有點驚到我，以前就算是反派我們也是華麗麗的死去的啊，我們的聲音也是華麗麗的啊……
然後就覺得說，把這個證明他是個演員的東西，留下來好了。
最後廢話一句，那裡面那個有點粗粗拉拉的主角保村真真的是眼睛里的片桐大叔么囧 


2、tyki  from D.Gray-man
首先我得說我是山裡來的囧我是個落後於時代滴銀囧不知道哪天突然想起這個，想說啊好像有森森來的，於是就狂去找來下，然後狂看到四十多集，然後就停下了。
至於為什麽停呢。
大概就是咎落出現的那裡，我沒再看了，但是好奇把後面么看的快進看看，於是就……
囧了，囧到好久好久都沒碰，人家恨糾結的東西…… 
8過最近爲了寫這個，就決定撿起來了，整理好心情，也整理整理對tyki這個傢伙好多好多的想法
說起來，我應該也算看過小森森不少反角了，喜歡上他，也是因為那個大壞蛋奈落。
因為他的演繹，對那個玩弄人心的傢伙無論如何也討厭不起來。
然後每次看到他爲了自己的目的不擇手段的時候居然還有點興奮……我承認我變態…… 可是這次，我居然害怕了- -我看著他聽著他居然頭皮發麻了。
一直想為什麽奈落不會讓我有害怕的感覺，大概是因為他把聲音放在很直率的低音部分。 
這個人在玩弄別人陷害別人的時候，森森一直把聲音控制在你能夠一直認為“這是個壞傢伙”的部分（很抽象的說法么囧），低沉冷酷的，但是想要什麽想做什麽都表達的非常直接。
一旦確定這是個壞傢伙，反而沒什麽可怕了 的感覺- -
但是tyki不同，森森一直遊走在中音和低音之間的處理讓我很痛苦……
因為情緒會隨著他游來游去囧
我很想研究一下tyki這個人是為什麽存在的，他知不知道他自己在做的事情有什麽意義這些問題，但是一直沒有答案。這個擁有救世主名字卻想要毀滅人類的種族究竟是什麽呢？
也許就是因為這種複雜，造就了tyki的矛盾吧。
這個狀態下他用的是比較令我安心的低音

他很強大，也就是因為過於強大，那些過度自信和對什麽都滿不在乎的感覺就無法避免的流出來，因為太過輕易就能奪走別人的生命，也因為時間對自己格外寬容，所以生命這種東西對他來講并不是什麽太沉重的字眼。所以他在殺人的時候，森森的聲音是放低下來的，只要他的聲音放低下來，壓迫感、距離感、掌控感這些東西也很容易的流露出來了。
可是這些時候……






聲線微微挑高的時候，這個人就突然注入了許多不一樣的情緒，更接近人類的情緒，比如狂妄、輕蔑、玩世不恭等等等等。然後你就會突然覺得這是個人，有喜怒哀樂的，剛剛那個冷冷的說著“殺人真是愉快啊”的傢伙不見了。

話說今天看完了斯曼變成咎落之後的幾集，兩位主角費了那么大的勁才把斯曼救出來，經歷那么多痛苦流了那么多眼淚，只換來他一句冷冷的，噙著笑意的
Byebye ，斯曼   
第一個bye四聲，第二個二聲，曼字二聲，拖長。
整個句子，四個發音，一個字一個字的說出來，笑著的，比輕蔑還要輕蔑。
於是我第一個反應就是，買糕，我想打這個人的臉- -小森森人不能這么壞啊啊啊啊啊你不能欺負女人（小林沙苗小姐囧）啊啊啊啊啊~~~~
然後就開始頭皮發麻…… 
這個人，還展現出了好多好多不用的面貌

這個呆樣……好想捏……

這個……囧

也就是因為這些面貌，以及隨著這些面貌也不斷不著痕跡的變化著的某森森的聲音，讓我對這個完全算不上主角的傢伙感興趣到極點囧。
有點玩世不恭又有點殘酷，有點狂妄又有點冷淡的，強大的傢伙。而且，還會偶爾出現可以稱得上單純或者溫和的一面。比如面對他的家人的時候，我居然馬上就忘了對這傢伙剛剛的不滿馬上聽著森森的聲音就傻笑出來……
於是我不行了，森森從頭到尾變得不著痕跡，可是我一直以來跟得很辛苦……上一秒種氣他一下秒鐘怕他，最後又還是忍不住跟著他走。
好了，我累了- -可是我還是覺得沒把自己的感覺表達清楚萬分之一
那我也不知道要怎么說了。
只能說，再辛苦還是要跟的，請讓我更辛苦吧囧，請繼續賦予聲音這種東西生命吧。

怎么辦

於是我想說……哦喲，我上禮拜五去吃的飯，想說回來寫一寫，結果居然到現在還沒來得及……
原來我這個禮拜有這么忙麼囧
小路豬還說要我休息去唱歌咧，幸虧沒休，我看我也休不了囧
所以還是說說吧，和帥哥的重聚。
現在想想前年的十一啊，像假的似的，時間就那么過去了，一轉眼帥哥都回來調時差了哈，學位也到手了。
也因為帥哥的回來，難得的大家又能聚在一起，上次人齊也是因為帥哥走吧？帥哥你可真有人氣~~
於是怎么說呢，每次和這些人在一起的時候，都能讓我恍然有種回到過去的感覺。
其實我也覺得老是這樣懷念不好，應該往前看。其實大家都往前看了，是不是只有我還留在原地啊？因為我還是覺得，那天晚上我笑了大概得有平時一個星期的份吧，很少說話，只是看著大家，聽著大家說話，然後一直笑一直笑。
只是大家都變了又沒變，我在席間還是有點走神的，很難不去想起許多許多以前的事情，然後覺得那些單純都再也找不回來了。聽著大家說工作上的事情，突然有種不想做現在工作的感覺，就是不想做了，不想和大家做的一樣。我想走，而且想轉行。但是為什麽呢，很奇怪。而且，大概也很困難吧。但是，算是我近期唯一稍微有點確定的事情。
也許過了節會提上日程。
回家的時候遇到魚和小葉子一起，我本來也沒覺得有什麽，不過看起來他們一副不想和我說話和一路的樣子。
那么就算了吧。
笑出來了，突然的。
果然還是有些什麽變了的吧，再也回不去的東西。做朋友可以，可是像以前一樣親密真的不可能了。不過我更加確定了對他的感覺，因為沒有難過，只是遺憾。
接受，并且，祝福魚，只是你不再是我哥哥了，不是麼，你找到了一輩子一起吃飯的人。

突然覺得看著大家，總有種只有我一個人站在遠處看著他們的感覺。
而且越來越遠呢。
但是問題是我一點都不想走近。
怎么辦呢。