未知

有時候想說，人的生命之所以有意義，就是因為它的短暫。
也的確是這樣的。
如果能活很久很久，能重來無數次無數次，那么我們對什麽都會失去恐懼失去興趣的吧。
有意义正是因为这种未知，这种不知道什么时候会死的未知。
我把那個字說出來了。
那么既然什麽都想通了，為什麽面對它的時候，我們還是沒辦法釋懷呢？
我們就是沒辦法釋懷。也就是因為這些恐懼和短暫，才如此珍惜，如此不捨。
有時候一想，人死真的皆空。那個活生生的人，从你的生命里消失掉了呢，剛剛開始沒有他的時候，要怎么生活下去呢？每次想到那個慈祥的的頑固的老人然後發現他已經不在的时候，要怎么忍住眼淚呢？
不知道，全都不知道，現在。
如果可能的話，我希望不面對任何認識的人死掉。我希望走在他們所有人的前面。那么他們對於我走的那些震驚呢，我都可以不管不知道了。這樣很殘忍吧，很自私吧？我知道。
那么為什麽我們一定要面對這些殘忍的自私的事情呢？
為什麽一定要看過那么多死亡，我們才可以活下去呢？
為什麽看過了那么多死亡，我們還能夠活下去呢？
這究竟是我們的冷漠還是我們的堅強？所謂堅強，有時候就是一種冷漠吧。
那么我希望自己可以更冷漠一點，可以對什麽都不在意，才永遠不會傷心。
現在想想，大概我一直不想和人有太深的接觸，也是因為這樣吧。
總會走，總會分開，所以何必快樂呢。
如果可以沒有痛苦，要我不快樂也沒有關係。
我就永遠這個樣子，什麽都不要也沒有關係。
我沒有關係。可是那個老人走了以後，剩下的那個怎么辦呢？
我只是擔心，擔心，不停的擔心。
沒哭，只是擔心。

————————————————————————
我越發覺得自己很難對一個人付出真心了- -大概封閉壓抑得已經習慣了。
只有一個人的時候才覺得安全，習慣笑著面對每一個人，不讓任何人看見除了笑以外的樣子。
所以剛剛覺得家人出門了一個人爬到高高的上鋪去才最安全，才可以肆無忌憚的發泄自己的感情。
感謝無奈的想跑沒跑的陪著我悲傷的小白，我一直一直抱著她松開了才發現她的毛真的濕了很大一塊……其實我覺得她完全不理解我的悲傷，但是她陪著我悲傷了，這就够了。
乖乖你完全不明白我為什麽這樣也沒關係，謝謝你一直陪著我。
這樣以後我要怎么辦呢。習慣這樣之後，我還可以對除了貓之外的誰流露出真正的感情呢？