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沒有什麽是乾淨的

——大家都是怎樣接觸的呢。又是怎樣交談的呢。是怎樣呢。 ——我現在有一個很想靠近的人。教教我吧。

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搬家搬家搬家~~~

前面的话……我又开了个博…… 
虽然我对自己的耐心实在是……没什么信心…… 
总之先把半年前space上的几篇挪过来吧…… 
从这上大家可以看到我的耐心和持久性…… 
总之最近觉得自己越来越不学无术了…… 

06年8月17日 23:15 
恩~话说我最近才不被msn鄙视啊~那就也追个时髦得了~起名字的时候费了点劲,后来突然想起来以前看的一篇文章,对“借来的”这个词莫名的喜欢。借来的就得还回去不是么~>明天要考试,今天没工夫写了~贴篇文章应付下…… 

独白
 一
   把向你借来的笔还给你吧。

  一切都发生在回首的刹那。
   我的彻悟如果是缘自一种迷乱,那么,我的种种迷乱不也就只是因为一种彻悟?
   在一回首间,才突然发现,原来,我一生的种种努力,不过只为要使周遭的人都对我满意而已。为了要博得他人的称许和微笑,我战战兢兢地将自己套入所有的模式,所有的桎梏。
   走到中途,才突然发现,我只剩下一副模糊的面目,和一条不能回头的路。
   把向你借来的笔还给你吧。
 
>   二
>     把向你借来的笔还给你吧。
他们说,在这世间,一切都必须有一个结束。
不是所有的人都能知道时光的涵义。不是所有的人都懂得珍惜。太多的人喜欢把一切都分成段落,每一个段落都要斩钉截铁地宣告落幕。
而世间有多少无法落幕的盼望,有多少关注多少心思在幕落之后也不会休止。
我亲爱的朋友啊!只有极少数的人才会察觉,那生命里最深处的泉源永远不会停歇。这世间并没有分离与衰老的命运,只有肯爱与不肯去爱的心。
涌泉仍在,岁月却飞驰而去。
>   把向你借来的笔还你吧。

>   三
  把向你借来的笔还给你吧。
而在那高高的清凉的山上,所有的冷杉仍然都继续向上生长。
在那一夜,我曾走进山林,在月光下站立,悄悄说出,一些对生命的极为谦卑的憧憬。
那夜的山林都曾含泪聆听,聆听我简单而又美丽的心灵,却无法向我警告,那就在前面窥伺的种种曲折变幻的命运。
目送着我逐渐远去,所有的冷杉都在风里试着向我挥手,知道在路的尽头,必将有怆然回顾的时候。
怆然回顾,只见烟云流动,满山郁绿苍蓝的树丛。
一切都结束在回首的刹那。
>   把向你借来的笔还给你吧。


>06年8月20日 16:23
话说,自从建了窝之后,我就把它忽略了……我错了……
其实(我要辩解一下),我是因为昨天(星期六)一整天都去买工装啊(接下来继续怨念)!结果还什么都没买到,回家翻了一气,居然都找到了--||| 虽然都不是特别合适……但是凑合好了……话说这念头哪有女孩子的白衬衫啊?还有藏蓝色的裤子????我倒是看上一条休闲裤还不错,可是是低腰的啊!把衬衫塞进去多奇怪啊!!所以就什么都没买……所以就回家翻了一通……居然给我找到了陈年旧衣……结果我一穿,发现我就是个卖东西的……算了反正我本来就是卖东西的……
 
总之昨天很崩溃就是了……我昨天没写都是大楼的错(李姐我什么都没说)~~>恩,没什么可说的了,今天一直穿着睡衣窝在家里,不知道以后什么时候还能有这么悠闲的日子啊~怎么就这么上班了呢,回想上学的时候,竟然什么都想不起来,只是一大片一大片的空白,长大这件事情不知不觉的就发生了……记得那部叫《不可撤消》的电影里冷冰冰的写着“因为时间破坏了一切”。可怕的时间啊。给予一切也夺走一切。问题是我都得到了什么呢~~这些事情现在不能想。因为想了会继续不下去不是么。总还是可以往前看的~我总不能停下不走啊~~

不好~我怎么伤感了~一下子说了好多话,我是不是太久没写东西啦~目前在听笔笔的新歌,感觉比前几位超女的稍稍成熟一点,引入港台机制的关系吧,歌也都是买的比较有名的词曲作者的,制作人也是。不得不承认我们的机制没有人家成熟啊,何洁和纪敏佳的东西一听就是内地的大人们的手笔……我实在是……没什么可说的。恩~笔笔的确是非常非常不错的唱片歌手啊~唱腔也成熟了不少,加油吧~那个,我不是笔亲啊,我就是对她们的发展还挺感兴趣的,笔笔应该是去年声音条件最好的一位吧~
 
乱七八糟说了一堆,发现写的有点混乱……其实是现在思维有点混乱吧~昨天好忙好忙以至最近都没联系的好朋友打电话来,说她都快忘了我长什么样子了……我们都在干些什么呢??先到这吧,明天继续~~
 
最后,小蚊子,你看我们的机制这么不成熟,我怎么出专辑呀~
小说来抢沙发呀~~
 
 
06年9月8日 21:40

啊啊~~要说我一直没有更新,那根本就不是我的错(义正词严)~那是因为人家我刚刚上班每天都很累啊~~累得要命(屁你明明早班三点就下了回家就开电脑但是怎么开了电脑就不能来这写两笔呢)~总之人家很累,卡卡~~
严格说起来,两个多礼拜了,上班的生活基本上可以算是习惯了~两个姐和两个小孩都对我挺好的~~而且我的柜台也比较轻松~哈哈小说也说每次来找我时我都在那闲着……其实这不是我的错啊……这个国产品牌是越来越不行了啊!!而且有钱人也真是多,大家都去买chanel,lacome,esteellaudar(大概都有拼写错误)了……真可怕啊~~然后又听许多姐诉说了大楼的种种弊病~不过弊病这种东西没有地方没有的吧……还是至少坚持一年吧,一来积攒工作经验,二来我一直觉得在基层和第一线待待也没什么不好的……所以既然还在这里,我就一定会加油的~会尽我的努力做好自己该做的事情~就酱~

最近,突然觉得自己很久没看电视没看电影了……呵呵成天对着电脑,对着一些大多数人不知道的人……那些人的敬业和努力让我很感动很感动,我爱他们的声音更爱他们的态度。现在让我感动的事情怎么越来越少了呢?是不是我已经越来越麻木了啊?可是麻木的话,为什么又会为了好多遥远的人和遥远的事情,或者仅仅一些态度而感动呢?我自己也不知道了,好象觉得自己把自己和现实隔离开来了,成天在想的不是现实中的事情……比如前途什么的,比如今天大姑也提到该交男朋友了,想都没有想过。我的思想跑到哪里去了呢??

>下礼拜男孩子们要去打球,去看看也好,还能让我回到现实啊~只是不知道会不会看着看着就和大学里那几个男孩子重叠呢~前几天因为猫的关系见了猫(病句),哈哈是为了把杨猫猫拣到的猫过继给我们柜台的小孩,见到了杨猫猫,有点恍如隔世的感觉啊,看着他那张大脸(我错了杨猫猫)~可是又很熟悉,他笑的声音,抱着猫的样子,叫我名字的语气,还有过马路的时候我自然的去挽他的胳膊……好象一切又都没有变。从毕业到现在没见面的几个月好象不曾存在过一样。我的四年都是和他们一起度过的,我的鱼哥哥,毕业后再也没见了,被女朋友牵得那么紧么?小苏苏、小鸟、小曹,还有不知道哪天就要去英国的帅哥……这些人我到底想不想,我自己都搞不清楚了。不过见了杨猫猫的时候又觉得想那么清楚干什么呢。有一些感觉没有变,这就够了。呵呵杨猫猫你看起来不错啊~这样就好了不是么~

>明天又是早班,就酱了~~


>9月28日 0:58
>为什么说我疯了,因为昨天大夜里的有了感慨赶回家写这个,居然没发出去就没了,害得我都没信心了……超级想就放弃了……于是我今天要写和昨天一样的么?还是重新写啊???唉…………………………
>先说说店庆的事情吧~话说25号我可真是爽啊,从早上8点上到夜里一点……最后排不到号交券买东西的顾客全都在十二点后冲进了卖场~一大堆人围着欧珀莱和欧莱雅,四周都拉起警戒线,还有一大堆警察……什么情况啊……然后已经没事做的我们还不能走要看着货……真是痛苦啊……后来我们就一边等着经理和顾客吵架的结果一边大吃晚上主管给买的超级大馒头,好多人掰着吃,还有话梅、锅巴……总之很饿的说,一边吃一边看吵架……话说服务业真不是人干的啊,看着顾客脸对脸的对着经理就骂真挺不是滋味的,你一个大男人对着女人怎么说得出来那么难听的话啊?总之就是一片混乱……更爽的是我26号要上早班,6点起床……于是我一点终于能离开,2点到家,再洗洗倒头就睡……昨天白天起来的时候有刷了一夜的感觉浑身疼……然后觉得一天都是随时能睡着的状态……要不是帅哥要走了我铁不去昨晚上聚会了……累累累累啊……

>结果还是去了,搞了半天居然只有三个男生,只有帅哥鸟和猫还有我二妹……那些个家伙一个一个都有状况,那我还有状况呢,我多累啊我我都快睡着了……我不是还去了么……好象大家真的都各忙各的了。虽然说我也没跟大家联系吧……其实有的时候真的觉得自己有点冷漠,我真的觉得别人的生活跟我没什么关系……就不会去想到关心别人过得好不好?或者问候一下?这几个男孩子还有二妹,真是毕业那次吃饭后第一次见吧?我咋这样呢?其实在我心里他们都非常非常重要啊~我这样是不是特别不好啊???

>不过,昨天晚上还是挺开心的~~虽然只有我们几个人~尤其是谈起过去的时候,有太多太多回忆了~~所以那三个男孩子都有点高~其实我挺喜欢看人微醺的样子的,真实得很可爱,猫是给没来的那三个挨个打电话,鸟是红着脸一直不说话,帅哥是明显的话密啊~~哈哈哈我都挺少见他们这样的呢~一瞬间觉得又回到上学时的样子呢,虽然说时间过去了就是过去了吧,沉淀下来的东西应该一辈子也不会忘记吧。

>再说今天晚上又见了小猪同学~~还是那么美啊~虽然脸上有不少包~哈哈放心吧无损你的美丽~~猪猪基本上没变啊,还是在家米虫一只~真不知道她到底想干嘛……对着她的时候也觉得什么都没有变呢,还是和以前一样什么都能谈~她非要我去参加个比赛啥的……可是我真觉得自己只是个没什么可展示的极其普通的人……其实也是,自信这种东西是需要自己建立的,也许是该想想吧~我总觉得身边好多人都很优秀~~像二妹就很有能力啊,帅哥那么聪明~还去镀金~还有猪猪其实你接触的世界已经和我完全不同了不是么~~觉得自己过得真是挺没意思的,不过什么有意思呢?我想干啥呢?我又能干啥呢?不知道。我困了。很困很困啊。不想醒啊。




>06年10月15日 23:15
>恩……我真是很矛盾啊……
>今天哲来王府井大街的FAB签售了,时间也很合适,如果去的话完事正好上晚班呢~而且这么近,这么近。但是不知道为什么,最后还是没有去……我也不大了解我的心态……最后我还上了个晚班,下班走在大街上的时候,活动大概正好结束,还有许多人留在街上,大家好象是在等他出来,再见一面啥的吧~~有几个女孩子很开心的晃手里签了名的CD~看她们很开心也很开心呢~~8过,我也没有等,就从人群里走了……

>说来说去,我也不知道我想说什么……就是感觉很复杂,我喜欢这个人,喜欢了也快有十年了吧,记得从买人生的第一盘磁带,是他的宽容,现在听到那些熟悉的旋律时还会觉得动听,还会觉得心里一跳一跳的,那个声音,只要听到,就觉得从耳朵,直接流到心里。无论这十年间,我喜欢了多少歌手,多少演员,如果别人问我最喜欢的歌手是谁,我只会毫不犹豫的回答,是他。只能是他。只有他的演唱会我才会场场不落不是么?只有他的电影首映我才会下了晚自习还要去看不是么?那么今天呢?我是不是错过了什么?我又是不是故意错过了什么呢?是不是不想要高峰体验之后的失落感了呢?我仔细想了想的话,有可能是这样的吧。大概我已经真的过了冲动的年龄了。

>这次是近,如果是远的地方,我想我没有犹豫,势必是不会去的。因为亲笔签名,我有了,就摆在屋里显眼的地方,虽然不是我亲自找他签的。签售还有什么呢?大概就是近距离接触吧?可是,看他一眼,得到一个握手又能怎么样呢?我真的还在想和这个人再近距离的接触吗?那又怎么样呢?他只是一个梦不是么?如果是梦,就永远留在朦胧里,不要让我碰触到吧。那样最美最好。现在我只是希望,他能够一直一直唱下去,而我只要一直一直听下去就好了。爱他的人太多,我想这样方式的爱大概才是最直接也最实际的吧?最近在喜欢森森的时候也发现,fans的心有时候,真的很透明很纯净的,他们也许真的不要求什么,只要自己挂念的人幸福快乐就好了,至少我现在是这样的。

>那么心里微微的酸楚是什么呢?我也不知道啊……
>爱你 但永不能接近你
>爱你 但从不要享受你
>这样的境界,真的很难做到啊。

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茉莉茉莉是世界上最好的茉莉^^
無法不愛的存在。

王子殿下 您一定要
一直一直這麼笑著
我愛您 希望您幸福

我都沒想過會這麼喜歡一對
虛幻中的人物
被他們的快樂悲傷 牽動
像期望自己的親人和朋友
一樣的期望他們幸福

基本上我現在只希望
兩個人能這麼安靜的
待在一起就好了
當然吵架也是你們的
生存模式哈哈哈
呐呐,要幸福啊
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