没意思

今天茶茶跟我说，没意思。
的确是很没意思啊。被她一说，突然也这么觉得了。
我这个人就这样，虽然能够不想，不过一想就想不停。
所以我平时才让自己不想的。因为想了会无法继续下去。
只要一停下来想，发现想做的那些事情都是梦，都不可能实现，就觉得还有什么必要继续活下去呢。
反正也没意思。有时候甚至希望自己是痛苦的。难过的就是，我连痛苦都感觉不到。
只是觉得没意思，我希望自己说出来的抱怨是“受煎熬”，都好过“没意思”。
这三个字太可怕太空虚了，会一点一点啃噬人的心灵。
茶茶说，受够了只能对着电脑说话，身边一个能说知心话的人都没有的日子。
其实我早就受够了啊，是受够得很习惯。很习惯周围和身边没有人能听懂我说什么。
有时候甚至有一点窃喜。真变态。在论坛里和群里的我，与现实生活中完全不一样。
也许我们的论坛和群里大多数人都是这样吧。在生活中做好孩子，乖宝宝，然后在那里才能说一些除了彼此没人能听得懂的话。
我跟茶茶说找个男朋友吧，她说不是那么回事。呵呵，其实的确啊，我也想象不出我怎么对我男朋友说出我的兴趣。大概只能不和他谈这个领域。毕竟我的兴趣这么小众，我应该明白。
我也的确明白。我不和任何人主动说起我喜欢的那些东西，还有那个人。
我不想向任何人解释他是做什么的。什么叫声优。什么叫耽美。
不想。能懂的自然就懂了，不能懂的永远也不懂。
所以就这样吧。没关系，不理解，没关系。不知道，没关系。不爱我，没关系。
全都没关系。

其实只是自己胆小而已吧，我觉得。其实有些事情应该能做到吧？只是自己不想努力。只是自己不想改变，只是自己害怕努力和改变。想波澜不惊的过一辈子。
其实是胆怯而已吧。
我想做的是什么呢。是不是那些切不可实的音乐啊媒体啊文学啊什么的呢。
是不是应该为了那些去努力做一些什么呢。
突然觉得是不是不应该年轻轻的就这样了？
明年，走？去做想做的？该做的？
宁愿去找痛苦也不要这没意思了？
是么？
迷茫啊，小森森。想听你的声音。你是怎么找到自己的兴趣的呢，还一做就二十年，做到一个圈子里人人尊敬你的地步。有时候喜欢你真的是喜欢你的态度，那么多年来努力做自己喜欢做的事情，有所成就并且谦虚谨慎，对人周到。大概是我理想的状态吧。

明天就要走了，五天上不了网也写不了BO……
不过紧凑的生活应该会让我忘了上网吧。
其实我真的一点也不好，总是觉得自己一点能力都没有的，没什么用。我觉得能人很多，特别多，但是我现在还是完全不知道自己能做些什么。
是不是再这样待下去真的会腐烂啊？？？

没意思。