九月雨

我是属于那种突然想起来一首什么歌，就再翻出来反复听……
前两天不知怎么的想起了哲这首歌，然后今天在骑车回家的路上，正好听到。
在傍晚时分，天渐渐黑下来的时候，北京的秋天一天凉比一天的时候。
九月的，雨。

还有那个，难得狂放的哲。
听说哲在刚刚录完这首歌不久之后，歌的词作者骤然离世……
受到震惊的哲，重新回到录音室，工作人员惊叹于他难得的激烈情感表达。
那些层层推进的旋律，层层紧迫的感情宣泄。

阴冷的旋律，压抑的歌词，离去的人儿。
还有北京的秋天。
不要再给我安慰 我的心早就已经粉碎。

九月雨
九月的雨它掩盖了圆月
那是谁流的眼泪
不在乎是谁的不告而别
不管那悲伤属于谁
从来没跟你谈论过永远
也从没想过何谓离别
然而在这漆黑的九月
剩我在雨中站了一整夜
凭什么这样把你带走
留下乌云缠绕在我心头
给我个理由让我接受
我已经失去了所有 就松开双手
那是九月雨水 我已经不懂流泪
所谓的疼痛伤悲 我却没有感觉
遥望天的漆黑 你是否身在那边
俯瞰着我的脸 摇头笑笑说这也是永远
寒风刺骨我痛彻心肺
从今后我一个人睡
不需要再靠酒精来麻醉
我夜夜狂饮我的伤悲
黑色的月亮挂天上
照耀我消瘦的脸庞 孤单的模样
不要再给我安慰 我的心早就已经粉碎
说了再多也挽不回
有谁能够为我倒转那时间
回到从前 当你还在我身边
那是九月雨水 我已经不懂流泪
所谓的疼痛伤悲 我却没有感觉
如何回去从前 如何才能够让你回到我的身边
在九月雨水没降下以前

忏悔

我觉得我不是一个合格的森饭呢。
也可能根本不是一个合格的饭。
对哲也是这样，我总是把他们放在生活之外的，单独的一个地方。
我只有在接触着他们的时候才觉得自己是个饭。
听着哲唱歌的时候，听着森森说话的时候。
那时候会很hc的欲罢不能，觉得他们是这个世界上离我最近的男人。
呵呵，我了解他们而他们不了解我的两个老男人~~
也许我也谈不上了解吧。我甚至不会去定期的收集他们的资料，去了解他们的近况。
所以有时候真的在忏悔……我不能称作饭吧，大概。
我只是需要这样的两个精神寄托。
遇到他们的时候，我能够什么都不想，只单纯的听着他们的声音，我就能笑出来。
在隔壁房间的电视里突然出现哲的声音时“啊是哲呢”跑过去看。
在长长的动画里突然出现森的龙套时“啊是森呢”仔细去听。
在哲出专辑的时候买正版。来北京开演唱会的时候买票去看。
至于森森，那么遥远，我什么都为他做不了。
只能在听到他健气的声音，看到他舞台上的身影时，笑出来。
然后念叨着，我好喜欢他哦，我好希望这男人不再那么周到殷勤，多为自己想一想。

我爱的是遇到他们时心里的那种平静吧？这两天听许巍的礼物，喜欢死了安详这个词。我什么快乐都不想要，只想要待在一个人的身边时遇到一个人时，能够感到平静和安详。
我更爱爱着他们时的那个自己吧？我竟然觉得现实中的男人离我都比他们要遥远。对着他们的时候，我才能确定自己还是能够去爱的。如果真心希望对方幸福，无论那幸福里有没有自己就叫作爱的话。

连我的bo里dr和森的身影都那么少。跟好多好多大人比起来……我真的不是合格的饭。
好吧，我只是爱一个人罢了。
那么小森森，你要健康快乐粉嫩幸福的被我爱。
加油！

孩子啊

前两天骑车去劳动局。
回来的时候，顺着很窄的路，自行车道都被停满了汽车。所以只能紧挨着停放的车慢慢的骑，左边就是马路了，汽车呼啸而过。
突然间后面有个很不好听的声音大叫“走啊走啊！”
我回头一看，是个家庭妇女，由于是一眼没看出来是北京人士还是外地人士，听声音好像就是北京人吧。她在我后面骑，后面还带着一3、4岁的小孩。
我停下，是因为前面那个女人不知道在犹豫些什么，停下来不骑了，好像在想是接着走啊还是上便道。
于是我就冲后面喊我前面不走我怎么走？！
她就没再说什么，走了。
靠，其实我真应该再多说她几句。
什么态度。
你就不能等等么？你有那么急么？我不就等了么？谁会无缘无故在大马路上停啊？
就算你不能等，你不会好好说话么？你如果是北京人，不知道北京有句老话叫劳驾么？
或者你就干脆不要管我直接从我左边超过去好了，说什么走啊走啊。
你也知道有车危险，那我也知道。所以我停下了。
总之，那倒霉催的女人。

她还有个孩子，我就突然在想，这孩子以后，会变成什么样子。
跟着这样一个妈，被教育长大。你可能觉得我小题大作，但是仅仅是这个小题反应的就是，是不是以后他也会在稍微不合自己意的时候，就没有礼貌不问缘由的破口责备？想想就可怕。
要我说素质不够的人，就不要生孩子好了。
我就常常在想，如果我有孩子的话，我可能也没办让他快乐。没什么信心。
如果他以后是个有想法的好孩子，看到这样的世界他会痛苦。
如果他以后是个没想法的傻孩子，看到这样的他我会痛苦。
于是我常常在想何必让他出来走这一遭呢。

如果一直一直这样下去，那我们的国家有什么希望呢。

好不容易忙了，瞎忙

好不容易忙了，虽然是瞎忙。
啊哈哈。
说真的，还真是好就没加过班了，也可以说基本上上过这个班以来就没怎么加过班吧。
我这个部门，真的也不算忙的。
开新店，最忙的当然还是业务、采购、后勤保卫什么的。
只不过上上个礼拜起我们也见识了蜂拥而至来办牌的现象……
回想一下上上礼拜开始好像也没怎么正点下班吧。
加班做牌是正常的，六点多是正常的，加到八点玩表也是正常的……
星期六不能休息也是正常的……好在事情没有真的那么那么多，
星期天还能休息一天。也得感谢那些办牌的孩子们不着急，
周末，就是不来。都赶在平时，排大队，能急死谁。
那几天我还真怕出踩踏事件- -

忙到这礼拜，想起退休一系列事情基本就没弄，于是就疯。
这个月开始还是新算法。研究了半天，也试着弄了弄，还比较顺利吧。
于是这几天完全全天都是在弄，在算，跑劳动局什么的。
好不容易今天退休差不多了，医疗，即将开始………………

昨天本来以为能下班走，又说去开会……什么员工卡的事。
期间领导一直在接各种电话，刚挂就来，简直热线啊。
于是本来不大的事业讨论到八点才算完。
问题是今天早上听说大领导又给推翻了一部分。
我就………………………………
靠，这以后可是我弄啊，每月月底，是嫌我还不够乱么- -

开新店果然就是这样么…………
不过说真的，能忙一点也挺开心的，尤其是这样有时有晌的忙。
不用在这留宿可真是好，不用不能回家可真是好。
唉，虽然我是瞎忙。
其实说真的，忙我不怕，累我也不怕。我还是怕没目标，瞎忙。
怎么才能不瞎忙呢。

对了，这几天开始骑车上班了，在几次即将迟到后，终于受不了堵车了，决定骑车了。就是快啊就是快。
虽然决定的第一天就碰上下雨，哈哈。但还是挺高兴的，趁着还没真正冷，赶快骑一个月吧。
说到冷，这天儿就真的不会再热了吧？一不热，马上就冷了。
真真是一场秋雨一场寒啊。
秋风过后，真是一天凉比一天啊~~
没了。

纪念

bo又出问题了，所以又好久没写……因为没法换行所以烦……
但是今天还是一定要写一写。
特殊的日子。

你不对
你犯的错你不面对
你放的火你不认罪
被包围
血红的记忆怎么突围
揉碎的心谁来安慰
大风吹 雪花纷飞
伸出手 抚平伤悲
大风吹 吹散尘灰
伸出手 阳光明媚
我 不要牺牲父辈　
来雕刻英雄墓碑
我 只要世界和平　
不要枪炮 要玫瑰
不要眼泪 不要伤悲
不要枪炮 要玫瑰
不要饥饿 不要灾祸　
不要枪炮 要玫瑰
和平的玫瑰

这首叫做不要枪炮要玫瑰的歌，是首非常主旋律的歌呢。
但是莫名的真是很喜欢。最早是在前一两年翻拍的野火春风斗古城里听到的。
片头是零点唱的，很有震撼力，片尾是里面演银环的那个姑娘唱的，据说演的时候她还挺小的，应该也没特意学过唱歌。
但是唱得也别有感觉，是那种没有技巧的直抒胸臆。
也许演过戏更有感觉吧，总觉得那个干干脆脆的声音里，感情自然而然的流露出来。当时在网上，哪里都没找到。也许现在也还是没有他们的那两个版本。
看来有时候我的喜好还真的很特别……
之后再音像店找到了另外一个版本，是一群年轻人做的纪念抗日战争的专辑。
像我们这个年龄的人，其实真的不是什么都不想的。
我们清楚地知道，有些事情不能忘却。
但是说真的，90年代我不敢保证。

我对于日本的态度，从来都是很奇怪的在矛盾着。
一方面很难像有些孩子那样说出我好喜欢这个国家，一方面又不像有些FQ那样FQ。
就是既觉得有需要我们学习的地方，又觉得有些事情，真的永远无法忘却也不能忘却。
对于他们一部份人的态度，真的是愤慨并且不能理解。
很多日本人可能认为，现在再提那些事情是对他们国民感情的一种伤害。那我们的感情呢？你们的领导在说美国的投放原子弹是“不得不”的时候，你们不是也游行也反对了么？你们不是也感到受到伤害了么？所以NHK里面那个研究历史的日本史学家说什么“不理解中国人民为什么要纠结这个问题”，我才是真的不理解你怎么可以说出这句话。
这很好理解，不是么？我们只是要你们承认事实罢了。
连道歉都没有必要。因为那么巨大的牺牲不是什么道歉就可以挽回或者有一点点弥补的。
一想到这些东西，心情就很复杂。我坐在桌子前学日语的时候，大屋的电视里在放抗战的电视剧。一个日本人军人在说日语。在说我在学的这种语言。说如何如何和我们作战。
我真的超 级 复 杂啊。 说了一大堆……
算了，我就这样，矛盾下去吧。
总是希望有一天什么都能好好的，我们能真的真的不再需要这些提示耻辱和要我们抗争的纪念日。
勿忘国耻，振兴中华。
勿忘国耻是一方面，重要的是，不要忘了勿忘国耻的目的。
希望我们真的能强大起来。让那个岛国看看。
不要饥饿不要灾祸不要眼泪。
也能不要腐败不要落后不要贫穷。
但我总觉得看不到希望。
辱骂和愤怒并不能换来对手的尊重不是么？
那个岛国，他只崇拜强大。
于是只好兀自矛盾着，绝望的盼望着。

我只能说今天我还无法免俗。七十六年前的这一天，空袭警报响彻大地。
纪念，仅以此歌此文。

真是奇怪

真是奇怪。
奇奇怪怪的就跟一群不认识的人一起吃饭。
仔细想想原来我这个人还真是不合群。我觉得和我没关系的人，我打心眼里没有想认识或者关心的欲望。
按说想认识早就应该也能认识的，某魔兵的狐朋狗友。
可是今天真的是敷衍状态。那叔叔电话里说“怎么说不认识我呢我见过你”可是在我妈带着我推开他家门我见到他时我真的很想说……我真的不认识你啊。
所以突然觉得魔兵也真的挺可怜的。
他应该是真的喜欢和那群人在一起吧。可惜我和我妈都不是和他合得来的那种大剌剌的个性。我们，吃得太少想得太多。难怪大家都痛苦。
可是谁也改变不了，即改变不了自己，也改变不了别人。
然后日子就那么一直过下去了。以后也不知道会变成什么样子。
唯一比较有趣的事情，是那帮人里的一个朋友，是个湖北女人，要嫁个挪威老头- -五十多岁吧。魔兵出差了，他们非把我和我妈叫去吃饭，还让我当翻译。我就昏。基本上我吃了好多好多的芹菜花生米，因为离我最近。
完全都是想走的欲望。不想和这些人扯上关系的感觉。怎么办啊，我这样。
不过我还是和他说了点英语，然后发现我真的退化到一定程度了。
非常可怕的一件事情。
我这样每天每天，这样下去，学过的东西还能剩下什么啊？
又回到老问题了，同志们。
时间那么少，日子那么短。
不懂的东西那么多，意志又那么微弱。

于是我 们 该 怎 么 办 呢？